Wie nerve ich den Sitznachbar im Flugzeug?

1. den Laptop auspacken

2. langsam und bedächtig den Laptop öffnen

3. einschalten

4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut

5. Internet öffnen

6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und den Blick gegen den Himmel richten

7. tief einatmen und diesen Link öffnen:

http://www.myit-media.de/the_end.html

Den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten

geiles ding

Egon ist neu im Knast.
Zwei Meter Maik kommt auf ihn zu: "Du bist also der Neue hier.
Du weißt ja, was das heißt. Da aber heute dein erster Tag ist, kannst du dich entscheiden, ob mit oder ohne Creme."
Egon verzieht sein Gesicht aufgrund der schlechten Aussichten, entscheidet sich aber, dass er es mit Creme machen will.
Da ruft Maik: "Ey Creme, komm mal rüber, der Kleine hier will ne Dreier."

Das Smart Auto

Bald werden wir alle so ein kleines Auto fahren müssen




Aber die Auswahl ist ja recht groß.

Die Smorvette!




Der Smaudi!




Der Smamborghini!




Der Smorsche!




Der Smerrari!






And last but not least!


Der Smustang!!!

Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern.

Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die

Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum

Tanz aufgefordert wird. Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater

zurückkehrt, sagt der:Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Bayern jetanzt!

Nee, Papa, antwortet sie, det war n Italiener.

Quatsch!sagt der Vater,kieken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut

mit'n Jamsbart - det is'n Bayer, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!

Nee, Pappa, det ist n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch

gesprochen!

Wieso, wat hatta denn jesacht?

Ick wees nich, es klang wie ...'difickiano'

Was ist die Rodeo Stellung?

Sie von hinten nehmen, ihr erzählen das man nen Tripper hat und länger als 1 min. drauf bleiben....

Ich hab auch noch ein : ROLF IST HÜBSCH

das lustige ist nur das du das schreibst

Es traut sich blos kein anderer

du bist der einzige schwule

Da sagen die Männer vom Schwulenstrich aber was anderes

ja die nennen dich "freier"

nene, Du verwechselst gerade das die DICH Rosettenrambo nennen

Wie geht die türkische Türklingel?
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kümelümelüm

Was dauert im Winter länger zum bauen? Ein Männlicher Schneemann oder ein Weiblicher Schneemann?


Na ein Weiblicher Schneemann natürlich, weil man da noch den Kopf aushölen muss

wenn dein Arschloch rötlich schimmert und das ganze sich verschlimmert, dann hat dich jemand ganz geschickt, von hinten in den Arsch gefickt!

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst Du auch artig?" "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los.
Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden.
Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig,
streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin.
Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser?
Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.